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Teníamos por casa —olvidada junto a restos de algodón, discos desmaquillantes, salvaslips y cepillos de pelo sin usar— una caja de 100 sobres de lubricante Durex que nos dieron en algún momento del pasado.
Probablemente estén todos caducados, pero eso no importa mientras cumplan su función principal: resbalar fuerte y no dejarme la polla con lesiones cutáneas y sarpullidos vesiculares.
Confirmo: no sarpullidos, no lesiones.
Recomiendo: introducid lubricante en vuestras relaciones sexuales. Por favor. Hacedlo. Una vez aunque sea. Es otro mundo. Es como El Cielo en La Tierra. Es como una camisa de seda. Como el tobogán del Aquarama. Como la fiesta de la espuma. Como la policía con el camión del agua a presión.
2
Que tengo especial tendencia a hacer cosas que van a salir mal es algo que ya sabía. Las hago sin pensar mucho porque realmente creo que van a salir bien.
Por eso decidí exprimir al máximo la batería de mi nueva moto eléctrica y salir a la autovía con un 5% de batería esperando ser capaz de llegar al pueblo de al lado, dar la vuelta y aparcar en mi plaza de garaje con total tranquilidad y cara de éxito.
Lo que no esperaba era que, nada más incorporarme a la autovía, la batería de la moto bajara del 5% al 3% en 500 metros; del 3% al 2% en 300 metros; y del 2% al 1% en 200 metros justos y exactos para dejarme tirado en una rotonda que iba a servir para iniciar el regreso hacia casa en el plan maestro de mi cabeza.
En mi mente, ese 1% duraba de sobra hasta llegar a casa.
En mi mente, a partir del 10% la batería duraba más que un 10%. Es un truco de los fabricantes para permitir que llegues holgado allá donde vayas
En la realidad, al alcanzar el 1%, la moto redujo su velocidad a 15 km/h en llano y a 5 km/h en pendiente.
Llamé a mi mujer e hija (estaba a menos de 2 km de casa) para que me hicieran compañía mientras avanzaba por la acera a 5 km/h.
Llegué al garaje. La puse a cargar. Todo bien.
No hagáis el payaso.
Los métodos para blanquear fundas de teléfono amarillentas no funcionan.
Misfits, una de las mejores series de superantihéroes, llega a HBO Max. La primera temporada es un espectáculo; el resto… lo puedes obviar.
¿Sabes qué son los mamelones?
posdata
Hice una encuesta en mi cuenta de Instagram para saber si debía cambiar mi foto de perfil en redes sociales por esta:Un 89% votó sí. :-)
